Amit soha nem hittél volna...

Egy gyerek érkezése a feje tetejére állítja a család megszokott rendjét, megváltoztatja az életed, átalakítja a szokásaid, felülbírálja a szokásaid blablabla Tetszőlegesen lehetne folytatni ezt a giccses közhelyparádét. Folytatom is. Tovább után 5 olyan dolog (csak, hogy stílusosak legyünk), amiről azt gondoltam, hogy én aztán biztos sohasenem, oszt közbe...

Szóval, öt dolog, amit az ifjú szingli korszakban, a füligszerelmes "csak_veled_szép_az_élet" időkben (ami, izé, nyilván még mindig tart, csak már átalakul, érettebb lett etcetera satöbbi), de még a nászút "jöjjön, aminek (akarom mondani, akinek) jönnie kell" lángoló tüzében sem gondoltam volna.

1. Megeszed az ételt, amit a gyerek kiköp. Hozzátáplálás, tudod meg a terminus technicust a szakirodalomból, csak azt nem árulja el, hogy ez a szülőkre is vonatkozik. Családi tápláléklánc: papa leszedi a fügét, anya felvágja, Pedritó megrágja és kiköpi, Apa megeszi. (Anya és Apa felcserélése a mondatban nem okoz szemantikai hibát).

2. Többes szám első személyében (gy. k. "mi") beszélsz a gyerekedről.
"Oh, hát már van négy fogunk", "Éjszaka azért még sokszor felébredünk, de legalább fürödni szeretünk"  Nem hiszed, mi? Majd meglátod. Mi figyelmeztettünk.

3. A barátaiddal a foci szünetében a mosható pelusról, mellkehelyről meg popsikrémről beszélgettek.
Haverok. Buli. Pampers. Yessss.

4. Mi más lehetne a negyedik, mint hogy LECSERÉLED A PROFILKÉPED A FÉÉÉÉSZBÚÚÚKON. Naná, hogy egy olyanra, amin a kis utóddal pózolsz.
Bocs, Anya, ezt nem hagyhattam ki. Cserébe bevallom, hogy nekem meg a laptopom háttérképe Pedritó. :)

5. Babablogot írsz. Muhaha.
(De! Ez utóbbi kakukktojás: ezt a műfajt kifejezetten ki akartam próbálni, s vártam. Vállalom. Mea culpa, mea maxima culpa.)

+ 1: Mint boldog tinédzserkorodban, megint többet beszélsz a szexről, mint csinálod (O tempora, o mores...)

Hát így.
C' est la vie!